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【读书笔记】抱怨的法则和批评的艺术
2014年09月09日 读书笔记 ⁄ 共 1667字 【读书笔记】抱怨的法则和批评的艺术已关闭评论 ⁄ 被围观 1,086 views+

当我向一位同学推荐《情商:为什么情商比智商更重要》时,他告诉我:读过这本书的朋友普遍反映专业化内容有点多,读起来有点枯燥。的确,本书牵涉许多心理学、生物学的实验和观点,甚至部分内容的编排让人感到凌乱。我也在思考为什么会产生这种不适,原因也许是:

  • 此类书籍牵涉的学科特征本就如此。

  • 我们接触的这类书籍较少,第一次读难免混乱。

  • 情商本就位于学科的交叉领域,还未形成系统化的理论。

  • ……

但是,我转念一想,其实读者完全可以忽略这种仅仅是情绪上的不适:同一本书不同的人读会有不同的收获,同一个人反复读同一本书,每次也有不同的收获。我们不可能一次就能彻底读通一本书,结合自己的理解能力和背景知识,只摘取适合我们的那部分知识即可。

就像这样:书中关于情商运用和培养的内容大概占了全书一半的内容,包括婚姻、职业、青少年培养等诸多内容,但是我却从婚姻生活中找到了抱怨的最佳法则,在职业管理中也学到了批评的艺术,而这些技巧也不仅仅适用于那些情境。

一、抱怨的法则:

“夫妇之间非辩护性交谈的艺术,其核心是交谈必须围绕特定的问题,不能升级为人身攻击。有效传播项目的创始人、心理学家海穆·吉诺特向我们推荐了抱怨的最佳法则“XYZ”:“当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z。”比如应该这样抱怨:“你没有打电话告诉我晚餐约会你会晚点来,我感到不受尊重和生气。我希望你打电话告诉我你会晚点到。”而不是这样抱怨:“你是个自私的家伙!”——这是夫妇吵架常见的情形。总之,开诚布公地交流,不能恐吓、威胁和侮辱对方,也不能想方设法为自己辩护,比如找借口、推卸责任、批评对方等。此时同理心再次扮演了重要的角色。”——第九章,亲密敌人。

二、批评的艺术:

“有技巧的批评,关注的是个人的行为以及日后改善的可能性,而不是把工作质量差归结为人格方面的原因……

批评的艺术与赞扬的艺术有着千丝万缕的联系。由精神分析师转为企业咨询顾问的哈里·莱文森对批评的方法提出了如下建议:

具体。选择有意义的事件,即能够显示需要改变的关键问题或缺陷模式的事件,比如无法顺利完成一项工作的某些部分。如果员工只听到他们“做错了”,但不知道具体错在哪里,也就无法改进,这样会打击员工的士气。关注具体的细节,明确员工哪些地方做得好,哪些地方做得不好,以及应该怎样加以改进。不要旁敲侧击或拐弯抹角、回避问题,混淆真正有用的信息。类似于夫妇之间发牢骚的“XYZ”法则,批评员工时要指明问题是什么,具体错在哪里,你对问题的态度,以及应该如何改进

……

提供解决方法。和所有有用的反馈一样,批评应当指明改正问题的方法。否则被批评者会感到沮丧,士气低落,或失去动力。通过批评,被批评者了解到此前没有意识到的可能性或者替代方法,或者意识到需要注意某些不足。批评还应该包含该如何处理这些问题的建议。

当面表达。批评和赞扬一样,在面对面和私下场合效果最明显。不习惯提出批评或表扬的人也许会为了减轻心理负担,选择远距离表达批评或赞扬,比如写备忘录。不过这种方式太缺乏人情味了,而且对方也没有机会进行回应或澄清。

保持敏感。这需要同理心,与自己所说的话以及说话方式对接收方产生的影响协调一致。莱文森指出,没有同理心的经理人在反馈时最容易伤害别人,比如使人无地自容的奚落。这种批评的后果非常严重,被批评者没有机会改进,反而为此心生怨恨和痛苦,处于防守和疏离的立场。”——第十章,用心管理

同样,莱文森对被批评者也提供了一些情绪方面的建议:

  • 首先,把批评看成是改进工作的有用信息,而不是人身攻击。

  • 其次,警惕自我辩护而不是承担责任的冲动。如果批评实在难以忍受,可以要求暂停谈话,给自己留出一些时间进行消化,使情绪冷静下来。

  • 最后,把批评看成是与批评者进行合作、共同解决问题的机会,而不是采取敌对立场。

*其实,《情商:为什么情商比智商更重要》这本书给我的最大启发是:情商是情绪经验的体现,情商既然是经验,就要通过实践去积累和提高,书中关于情商运用、情商培养的内容仅是参考。事实上,情商的本质才是本书的精华,情绪大脑则介绍了情商的生理基础,这同样也是理解情商的基础。

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