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【读书笔记】学会真诚、理性而坦诚地深入交谈
2013年01月03日 读书笔记 ⁄ 共 7102字 【读书笔记】学会真诚、理性而坦诚地深入交谈已关闭评论 ⁄ 被围观 1,760 views+

为什么我不喜欢读书?当我思考这些问题时,找到了一些抵制读书的潜意识理由:

  • 1.别人不读书一样活着,而且一样取得了成功。所以,读不读书其实都一样。

  • 2.从小学到大学,我已经读了很多书,不知道为什么,我麻木了,读不进去了。

  • 3.从我的经历和经验出发,读书真的有用吗?我深表怀疑!

  • 4.我读了很多书,也懂得了很多道理,很多书的道理都是相通的,我没必要去重复学习这些道理。

  • 5.我已经可以从实践中总结和学习,书上讲的那些东西我都懂,作者能想到的我一样可以,而我不想让自己和别人觉得我是从书中学到的这些东西,明明是我自己“领悟”出来的好不好!

  • 6.……

就像上面这样,我经常会和自己的思想对话——你是不是也会如此呢?这种对话包括有关情绪的、自我认知的,为了方便,习惯上我把这种“对话”称作“反思”(思考的一部分)。这种“反思”的感觉很微妙,有时候简单得难以察觉,有时候又复杂得难以继续。如今,通过这本《高难度谈话》,我知道人们的对话原来包含了三层内容,我的这种“反思”就包括了情绪对话和自我认知对话。

事实上,我对这三层对话所涉及的内容并不陌生。作为小半个动漫迷,一直以来,我的兴趣都在欧美和日系,很多国产动漫让人感觉比较弱智——不知道这与“小孩子才看动漫”的传统观点有没有关系。这些国外的动漫令人如此着迷:由于出色的剧情构思、丰富的想象力、以及独特的文化内涵,这些动漫超越了很多影视剧(《千与千寻》、《机器人瓦力》等)——它们与真人电视的区别仅仅在于表现形式。现在看来,还可以补充一点:很多此类动漫中都包括大量人物心理的刻画——包括情绪对话、自我认知对话。结合表面上的“发生了什么”对话,三层的对话结构使得虚拟人物就像“真人”一样。

当然,这本书不仅介绍了对话的三层结构,我能感受到作者在极力帮助读者解决生活中的人际沟通问题:亲友之间的争吵,夫妻之间的不理解,同事之间的矛盾,升职加薪辞职等请求……可以说是面向工作生活中涉及到的种种人际摩擦。于是,我迫不及待地将这本书作为新年礼物推荐给周围的朋友和同事,我相信人人都能轻易收获,因为这本书教授的方法其实很简单——用你的真诚、理性和坦诚,去与他人进行深入的交谈。

*注:本书介绍的沟通方法,又让我想起曾经读过的一本书:《高效能人士的七个习惯》,其中的移情沟通原则——知彼解己,在本书中也得到了一定程度的诠释。

一、对话的三层结构:

如上图所示,谈话(或者说“高难度谈话”)通常具有三层结构(这是作者提出的谈话模型):“发生了什么”对话、情绪对话、自我认知对话。其中,“发生了什么”对话是指我们与谈话对象可见的谈话,情绪对话和自我认知对话则是伴随着第一层对话(“发生了什么”对话)的影响,引起的潜在对话。按照我的理解,即便是没有谈话对象,情绪和自我认知对话仍然可以随时存在于我们的脑海——我们就自己的情绪与自我认知与自己进行对话——那就是“反思”。

*注:实际谈话中,三层对话之间并没有绝对的先后关系,你可以从具体的情况出发,选择任何一层开始沟通,但是,你并不能忽略三层谈话的实际存在——因为他们的确是现实存在的!

上面这张图只是我根据书中的部分内容整理出的简图(这本书好是好,有时候读起来却有点罗嗦,而且结构也不总是清晰的),有关三层对话的一些说明,我根据自身理解归纳整理如下(但在实用中我可不相信这种罗嗦):

1.“发生了什么”对话:

(1).停止争论谁对谁错,了解他人的故事:

  • A.谈话往往会演变成争执,是因为我们和对方看到的世界并不一样——我们总是假设自己看到的才是事实的真相,这种差异来自于:双方获得的信息不同、双方对信息的理解不同、双方的结论都体现的是自身利益

  • B.为了让对话能够继续下去,我们需要改变自己的假设,用好奇心引导自己去了解对方的故事——不要肆意评论或否定对方的观点和感受,同时与对方分享自己的故事,从而以一种“和”的姿态实现沟通

  • C.“和”姿态也不是万能的:比如,我真的是正确的、或向对方传递坏消息时。(不过,围绕我们的沟通目的,我相信肯定会有办法的。)

(2).不要设定对方的意图,让矛盾与意图无关:

  • A.谈话中,我们往往会自觉不自觉地假定对方的意图,但是,我们关于对方意图的假设往往是错误的(我们的假设受自身影响,我们倾向于做出最坏的假设,我们对待自己总是更宽容);而且,我们的“好意”(我们总是解释自己是好意,但人的动机却是复杂的)与所造成的坏影响又是无法抵消的。

  • B.为了避免意图的假设,一方面,我们需要避免自身所受影响的干扰(告知对方自己受到的影响,询问并了解对方的意图);另一方面,我们需要倾听对方的感受,反思自己的意图(略过对方的指责,聆听对方的感受,敞开心扉,反思自己意图的复杂性。)。

(3).放弃指责,将规则系统图表化:

  • A.谈话演变成争执,往往是因为过失,当双方为“谁应当为过失负责?”而争辩时,谈话就变成了相互指责,而指责会让理解成为牺牲品,专注于指责会阻碍问题的解决,指责还会留下隐患。

  • B.通常,过失发生后,双方都不同程度地有自身的责任,所以,将指责改变为“归责”,从理解与合作的角度出发,由双方共同致力于问题的解决,能够促进彼此的了解和改变。

  • C.对于归责的三种误解:a.我应该只关注自己的责任;b.放弃指责就意味着对我的情绪置若罔闻;c.探求归责意味着“指责受害者”。

  • D.四种不易觉察的责任:a.一直逃避至今;b.处处设防,难以接近;c.交集差(由于双方背景、偏爱、沟通方式等不同造成的差异);d.关于问题角色的假设(由于自己对自己在局势中所扮演角色的下意识假设造成的交集差)。

  • E.两件测定责任的工作:角色反转;旁观者的视角

  • F.绘制归责体系图:他们的责任在哪儿?我的责任是什么?还有谁也牵涉其中?

*注:以上是归责体系图中涉及的三个问题,不过我不认可这种图。

  • G.帮助对方了解自己的责任:清楚明确地说出你的观察和推理;澄清你想让他们做什么。

2.情绪对话:

  • A.情绪往往是高难度谈话的核心所在。

  • B.我们试图将情绪置于问题之外:未说出口的情绪将会在谈话中泄漏;未说出口的情绪将会在谈话中爆发出来;未说出口的情绪让聆听变得困难;未说出口的情绪有损于我们的自尊和人际关系。

  • C.走出情绪的束缚(三步):a.了解自己的情绪并加以梳理(发现情绪);b.与自己的情绪就下一步的行为协商(和情绪谈判);c.诚实地与对方分享自己的情绪,其中不能掺杂任何你对他人的评判和对此事的观点(认可情绪)。

第一步:发现你的情绪,要了解情绪的藏身之处:探寻你的情绪脚印(接受情绪是一件正常而自然的事情,好人也会有坏情绪,你的情绪和别人一样都很重要);透过简单的标签牌,发现隐藏在后面的真实情绪(我们会被一种强烈的情绪所蒙蔽,进而忽视其他情绪,不要让隐藏的情绪阻止其他情感的宣泄);发现潜伏的归因、评判以及指责后的情绪(以归因、评判和指责的欲望为线索,找到那些重要的情绪)。

第二步:勿将情绪当作神训,要和它们谈判:首先,我们需要认真审视自己对事情的认识——即我们的故事;其次,我们需要深入了解自己对他人意图所做出的种种假设;最后,我们应当考虑归责体系。另外,不要随意发泄,要小心地描述情绪:第一,就问题描述情绪;第二,全面透彻地表达情绪;第三,不做评价,仅仅分享而已(一种简单有效的提示法:“我感到……”)。

第三步:认可情绪的重要性:问题各方的情绪都必须得到他人的认可,认可他人的情绪是一个不能被忽略,也无法跳过的步骤。

*注:这里,认可他人的情绪,显然不是仅仅要求你认可对方的,而是要互相认可,大家的情绪都是公平的。

  • 有时候,情绪就是决定成败的那一环。

3.自我认知对话:

  • A.高难度谈话威胁到了我们的自我认知,自我认知的动摇让我们失去了平衡。这是三大核心认知(就是人们最常见的自我认知):我称职吗?我是一个好人吗?我值得他人的关爱吗?

  • B.没有所谓的“快速修复法”:当自我认知面对“大地震”时,我们会束手无策,但是可以通过提高认知能力来化险为夷。

  • C.脆弱的认知:极端综合症——这是一种二元的简单认知状态:要么全盘否定,要么全盘接受。(显然,让你的自我认知复杂化会有利于你抵抗自我认知的“大地震”。)

  • D.捍卫你的认知:第一步,了解你的认知问题;第二步,让你的自我认知复杂化(采纳“和”姿态)。

  • E.为了捍卫你的认知,需要接受的关于自己的三件事:你会犯错误;你的意图是复杂的;问题发生了,你也有责任。

  • F.学会重获平衡:放弃想要控制对方反应的想法;做好准备迎接他们的回应;想像一切都是三个月后,甚至十年后的事情;稍作停顿。

  • G.对于谈话双方,他们(对方)也同样难逃认知危机。

  • H.清楚明确地提出认知问题——谈话中,有时你可以选择这样做。

  • I.找到求助的勇气——有时你需要拿出求助的勇气(不要太好面子)。

二、谈话的技巧:

整理后,我发现以下的这些标题,一定程度上就已经说明了谈话的技巧——这其实并不神秘。

1.你的目的是什么?

  • A.通过三个问题,你帮助自己确认是否应该进行一场谈话:真正的矛盾是在你身上吗?除了谈话,还有更好的解决方式吗?你有任何有意义的目标吗?

  • B.如果你想放手(不进行一次谈话),可以通过接受如下假设来将自我释放出来:让一切变得更好并不是我的责任,我需要做的就是尽力而为;他们(对方)也有自身的局限性;“我是谁”与矛盾无关(将自己的立场、所扮演的角色等与矛盾本身分开);放手并不意味着我不再在乎。

  • C.如果你决定进行一场谈话,可以参考如下的三种有效目的:了解他们的故事;表达你的观点和感受;将问题积累起来一次性解决。

2.开始谈话:从第三个故事开始

  • A.第一步,从第三个故事开始:由于信息不对称和对信息理解差异等多种原因,你和对方的故事都未必客观,为了使谈话能够顺利开始,你可以选择从第三个故事——站在第三方角度看到的故事来开始谈话。你可以暗示自己:像仲裁人那样思考;或者,与对错、好坏都无关——仅仅因为你们存在差异。即便是谈话由对方开始,你仍然可以从第三个故事开始。

  • B.第二步,发出邀请:从双方都能接受的角度——第三个故事开始,你已经完成了问题的阐述,现在你可以发出邀请对方加入谈话的互动了,发出邀请需要注意这些问题:陈述你的目的;发出邀请,但不能强迫他人接受;让对方来做决定;有时你需要持之以恒地不断发出邀请。

  • C.传递坏消息时,你需要考虑哪个消息更容易被听众接受;提出请求时,你可以考虑这样的句式,“我不知道如果说……是否可以呢?”;旧话重提时,你可以就讨论你们的谈话方式开始。

  • D.你可以参考这样的谈话步骤:探索每个故事的来源->告知对方你所受的影响->承担自己应承担的责任->描述你的感受->回顾自我认知。

*注:将你的故事告诉对方时,无论从三层对话(“发生了什么”对话、情绪对话、自我认知对话)的哪一层开始都是可行的。

3.学习:用心聆听,听明白

  • A.聆听改变谈话——聆听对方的诉说,对方才会听你说

  • B.以好奇的姿态做到用心聆听,你需要做到:忘记话语,专注于真诚;暗示自己不要掩盖,而是更多地倾听发自内心的声音(例如:他们在说什么,我难道没什么想法吗?),然后管理内心的声音(通过与自己协商,让自己变得好奇,如果你无法控制内心的声音帮助自己听,那最好不要再听,而换成自己说)。

  • C.聆听的技巧——为了了解而提问不要用提问的方式来掩饰自己的观点;不要把问题当作盘问对方的工具;向对方提出开放性、不受限制的问题;就三层对话提问;让对方觉得即使不回答问题也是安全的。

  • D.聆听的技巧——为了清晰而阐释检验你的理解;告诉对方,我听到了你的诉说。

  • E.聆听的技巧——认同对方的情绪:回答那些看不见的问题;寻找认同情绪的方法(有时,点头或凝视都可以替代言语的认同);意识到解决问题之前需要先认同;认同并不等于赞同。

4.表达:清楚有力地表达自我

  • A.谈话中,你有权利表达自我,你需要告诉自己:“我有权利得到他人的尊重”;“我需要突破沉默的束缚,付诸行动”;“表达失败会使我与他人心存隔膜”;“表达自我是我的一种资格、权利,一种鼓舞,但不是一种义务。”

  • B.表达自我的要点——说出问题的核心,你需要做到:从最重要的事情开始;直截了当说出你的意思,不要让对方猜谜(不要依赖潜台词,不要弄巧成拙);不要过分简化你的故事(例如:只谈及故事的一个方面),以“和”姿态客观地陈述你要讲的故事。

  • C.清楚明了说出你的故事的三大原则:不要把自己的结论当成真理;告诉对方,你的结论从何而来;不要让“往往”或“从不”夸大其辞(当你使用这种词向对方表达时,往往会激起对方的抵抗和自我保护意识,从而大大降低对方改变行为的可能性)。

  • D.为了在表达中帮助对方理解你,你可以这样做:邀请对方阐述你的话;询问对方,他们有哪些看法及其原因。

5.解决问题:谈话的引领者

  • A.当谈话逐渐走向毫无建树的终点时,你需要承担起引领谈话的职责,为此,你可以参考如下技巧:根据需要,不断构造新的谈话(以“和”的姿态可以再构造任何事);时刻聆听(持之以恒地听);适时重拟话题(让麻烦明晰化)。

  • B.解决问题的方法:双方通过妥协达成一致;收集信息和测试你的感知(你可以,说出仍然被双方忽视的问题,表明可以让对方说服你的理由;然后,询问对方如何才能说服他们,征询对方的建议);为解决问题创造新的选择(可以通过头脑风暴);询问对方应该使用什么标准(需要遵循相互照顾原则);如果你仍然不赞同对方,不妨考虑自己的备选项。

  • C.解决问题可能需要假以时日,所以,你也许需要新一轮的谈话来寻找问题的解决方法。

三、高难度谈话的步骤清单:

以下是原书总结的一张高难度谈话的清单,一定程度上也能够帮助整理全书的内容,不过万事无绝对,我觉得实际过程中未必需要按照这个清单操作——毕竟,谈话我们都会,谈话随时都可能开始,相对而言,我们更需要的是谈话过程中的技巧,而不是如何开展一场谈话(起码需要的频率不高)。

*注:另外,书后还附有原书出版后,作者根据读者的提问所给出回答,简单看过后,我相信对于有疑问的朋友仍然具有参考的价值。尤其是最后一页:有时候你确实应该放弃——你已经很努力地沟通了。

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以下是清单内容:

第一步:梳理三层对话,为谈话做准备

1.整理发生了什么。

  • 你的故事来源于何处(信息、过去的经历、原则)?他们的故事又从何而来呢?

  • 现在这一局势对你造成了什么样的影响?他们可能有哪些意图?

  • 双方在这件事情上各自应承担哪些责任?

2.理解情绪。

  • 探寻你的情绪脚印,以及你现在所有的情绪。

3.捍卫你的自我认知。

  • 你对自己的那些认知受到了威胁?为了更好地捍卫自我认知,你需要接受哪些信息、观点或事实?

第二步:检查你的目的,然后决定是否提出这一争议性话题

  • 目的:你希望通过这次谈话获得什么,或实现什么愿望?转变你的谈话姿态,从而实现学习,分享和解决问题的目标。

  • 决定:这是否是谈论这一争议性话题并达到你的目的的最好方法?争议性话题是否真的潜藏于你的自我认知对话中?你是否能够通过改变你在该事件中的责任而影响这一问题?如果你不提出这一争议性问题,你能做点什么让自己从此放手,淡忘它?

第三步:从第三个故事开始

  • 将矛盾当成你和对方所持有的不同故事之间的差异。将双方的观点都纳入讨论的范围,使它们成为你们谈话的一部分。

  • 将自己的谈话目的告诉对方。

  • 邀请对方以合作伙伴的身份,与你一同梳理目前的局势和各种信息。

第四步:他们的故事,以及你的故事

  • 聆听,从而了解他们是从什么角度来看待发生了什么这一问题。提问。认同他们隐藏在争辩和控诉背后的情感。重新阐述对方的话,以此确定自己是否理解了对方话语的含义。尝试弄清楚你们究竟是如何走到这一步的。

  • 分享你的观点,你过去的经历,以及你的意图和感受。

  • 再构造,再构造,再构造,从而使得谈话不会偏离正轨。将谈话从对事实的探讨引入对双方思考问题角度的了解,从指责引向归责,从对彼此的控诉转为对各自情感的认同等。

第五步:解决问题

  • 创造选择,让选项能够满足双方最重要的观点和利益。

  • 选择标准来衡量事情应该如何发展。时刻牢记互相照顾的准则;单向付出的关系通常都不会长久。

  • 随着谈话的深入,与对方商讨如何才能保持开放性的沟通。

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最后的话,其实,我们在日常的人际交往中都积累了自己的经验,而且很多经验并不比这本书所教授的差,用起来可能还更加得心应手,但是,我们很少人会像本书一样去归纳和总结这些方法,当冲动和非理智占据头脑时,恐怕只有这种记录在大脑外部的方法,才会提醒你恢复理智,关注自己的谈话目的。

就算当时狂躁的你根本不可能去停下来翻书,但是,日常的阅读、思考和有意识的练习,也会对我们的行为产生潜移默化的影响,如此一来,当我们面对各种“高难度谈话”时,习惯和条件反射也会自然而然地帮助我们沉着应付。总之,如果你像我一样觉得这本书很好的话,也欢迎推荐给你的朋友们,相信这本书所教授的方法对于我们每个人都是非常有用的!

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附:《高效能人士的七个习惯》

——作者翻译得非常精辟!

  • 1.积极主动——个人愿景的原则。

  • 2.以终为始——自我领导的原则。

  • 3.要是第一——自我管理的原则。

  • 4.双赢思维——人际领导的原则。

  • 5.知彼解己——移情沟通的原则。

  • 6.统合综效——创造性合作的原则。

  • 7.不多更新——平衡的自我更新的原则。

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